Gesammeltes ...

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

 

 

Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein:

01.   Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.

02.   Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.

03.   Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

04.   Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

05.   Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus Topfengoilatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

06.   Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern, weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft.

07.   Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

08.   Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.

09.   Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10.   Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.

 

 

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und ersagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'" 

 

 

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

 

 

Ein Bauer -B- sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel -K- rein und fragt ihn:

K: "He, warum sitzt Du denn am helllichten Tag hier und besäufst dich?"
B (lallend): "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
K: "Was hast Du denn schlimmes erlebt?"
B (weiter saufend): "Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um."
K: "Ja, aber das ist doch nicht schlimm."
B: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
K: "Und, wie ging's weiter?"
B: "Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."
K: "Ja und dann!?"
B: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen."
K: "Schon wieder?"
B: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
K: "Was hast Du dann gemacht?"
B: "Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden."
K: "Ja und dann!?"
B: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
K: "Hmm..."
B: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
K: "Was hast du dann gemacht?"
B: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären ...

 

 

Ein junger Mann spaziert durch den Wald.
Am Wegesrand entdeckt er dabei einen Frosch.
Dieser spricht: "Hallo junger Mann! Ich bin eine verwunschene Prinzessin! Küss mich und ich werde dir ewig dankbar sein!"
Der Mann nähert sich dem Frosch, grinst, hebt ihn hoch, steckt ihn sich in die Tasche und geht weiter.
Die verwunschene Prinzessin denkt sich: "Mann, der ist aber blöd. Was sollte jetzt das? Na ja, ich wird’s noch mal versuchen, wenn er mich wieder rausnimmt."
Nach einer Weile holt der Mann tatsächlich die verwunschene Prinzessin aus der Tasche und betrachtet sie. Sie fragt ihn verzweifelt: "Könntest Du mich bitte küssen? Ich bin eine wunderhübsche verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst mach ich mit Dir was du willst!"
Wiederum grinst der Mann, und steckt den vermeintlichen Frosch in die Tasche zurück.
Die Prinzessin ist jetzt stinksauer und wartet voller Ungeduld, wieder hervorgeholt zu werden.
Nach einer Weile ist das auch der Fall. Sehr ärgerlich fragt sie den Mann: "Sag mal, bist zu taub, oder sprichst Du meine Sprache nicht? Warum zum Teufel küsst Du mich nicht endlich." Der Mann grinsend: "Tja, weißt Du, ich bin Computer-Programmierer. Für ne Freundin hab ich keine Zeit. Aber n'sprechender Frosch ist cool!"

 

 

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wie viel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" 

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton: wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, ´wenn Du stirbst

FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin..... 

 

 

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur  Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am  nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den  Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze  des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der  Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche  Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

 

 

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm  gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! 
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett  mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden -sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

 

 

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia  ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -  "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." -
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche..."

 

 

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am  Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen   einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."

 

 

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

 

 

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich  umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist  empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die  Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm  mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am  nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der  Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt  Bescheid ..."

 

 

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

 

Das Gespräch:

Polier:           „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.

                        I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun dass ois weidarennt.“

Lehrling:       „Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!“

Lkw Fahrer:  „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan.“

Polier:             „Na geh kummts, ana muaß mochn!“

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier:              „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, dass Unfall gehabt haben und dass er tot!

Bronko:           „O.K. Schef i gehen!“

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier:                „Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko:             „He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!“

Polier:                 „..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?“

Bronko:              „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, läuten an, Frau macht auf.

      I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:

                 na wett ma um zwa Kisten Bier...

 

 

Moses kommt vom Berg der Verkündigung und spricht zu seinem Volk:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die gute zuerst: Ich konnte IHN bis auf zehn runterhandeln. 
Nun die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei.