noch mehr Gesammeltes ... wird fortgesetzt

 

Hier noch eine Anleitung zur Toilettenreinigung zum Download, speziell für alle Katzenfreunde!

 

 

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben, und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett. 

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug. 

6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen." 

8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen." 

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze Email und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die Email an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen. 

 

 

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" 
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" 
Beide fahren weiter.....
als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. 
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

 

 

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

 

 

Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger!"
Nonne zum Arzt: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren."

 

 

Ich möchte sterben, wie mein Opa: schlafend.
Und nicht, wie sein Beifahrer: schreiend.

 

 

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Kotflügel usw. Was kostet das?"
Der Meister: "Zwei Euro vierzig." Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"

 

 

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!